A volte ritornano

 Prologo

Prima di lasciarvi alla lettura di questo post scritto da Gianni che tenterà di mettermi in cattiva luce ai vostri occhi, voglio informare pubblicamente l'autore che è già pronta la querela che gli verrà recapitata fra qualche ora. Detto questo vi lascio alla lettura di questo post che narrerà del vio viaggio con Giovy verso Palermo, però dal punto di vista del  caro e vecchio P. 

Francesco Sansone

A volte ritornano

A volte ritornano…e come vengono se ne vanno!!
Non è un indovinello ve lo anticipo prima, bensì la mia versione del ritorno di due amici da un paese lontano…poco dopo lo stretto direi :D
Io, Desy e M ci incontrammo il pomeriggio del 28 dicembre per stare un po’ insieme prima di andare a prendere due nostri amici alla stazione che avrebbero passato qualche giorno con noi e la famiglia di origine di uno dei due(per la precisione il più acido e scaduto dei due!). immaginate già di chi sto parlando vero?
E cosi siamo arrivati alla stazione dei treni giusto in orario, secondo noi, per prendere i due passeggeri del treno che da Salerno li avrebbe portati sin da noi, di nuovo dopo tanto tempo!
Passarsi una sera alla stazione di Palermo non è proprio piacevole; vuoi perchè l’aria gelida che si respirava fuori, gelida almeno per noi che siamo abituati a temperature più miti, ci faceva tranquillamente restare in macchina ad aspettare quei due screanzati che tardavano ad arrivare :D: vuoi perche di gelidi, oltre l’aria, c’erano anche i volti dei passanti che non promettevano niente di buono e che ci inducevano a rimanere ancor di più seduti sui nostri sedili con le sicure dell’autovettura azionate.
Desy che era quella più palesemente emozionata dei tre ogni volta che vedeva due tizi mediamente alti avvicinarsi alla macchina saltava di gioia dicendo “eccoli! Sono loro!” e puntualmente M la fermava prima che aprisse lo sportello per correre incontro a questi individui che poi si rivelavano essere due perfetti estranei(avrei proprio voluto vedere come sarebbe andata a finire se M non la fermava XD).
Ad un certo punto M riesce a vederli, e a dir la verità non potevano certo essere confusi con due estranei qualunque perché prima di loro si vedevano ceste colme di tutto quello che esiste al mondo di commestibile, borsoni che solo Dio sa cosa potesse esserci dentro per cinque giorni di vacanza e un cappellino che andava su e giù scandendo i passi del possessore(vi lascio indovinare di chi fosse il preservativo per la testa XD).
Così avvenne l’incontro tanto agognato con Fra’ e Giovy dopo sette mesi di assenza dalle scene palermitane.
L’emozione era palpabile su tutti, era davvero da tanto tempo che non ci si vedeva, però stranamente non riuscivo ad avvertire il disciogliersi di una normale sensazione di nostalgia appagata dalla ricomparsa di una persona mancata per molto tempo. Ero felice di rivedere i miei amici, ma era una felicità paragonabile a quella che mi pervadeva quando li avevo qui e li vedevo dopo una settimana di lavoro o studio o altro. Era come se ci stavamo vedendo per un normale fine settimana.
Li ho trovati molto bene tutti e due, come li avevo lasciati più che altro(soprattutto il tasso acido di Fra era praticamente uguale XD) e forse anche quello ha contribuito a non rendere quell’incontro così strappalacrime.
Mentre eravamo intenti a parlare del viaggio, di come stavamo e di quello che avevamo fatto nei giorni precedenti una luce illumina il nostro campo d’azione come quando  a teatro si vede una scena con un’illuminazione soffusa e poi vengono sparati alla massima potenza i riflettori in un preciso punto per enfatizzare quel passaggio teatrale. Si mosse in me un vortice di paura; temevo che Fra’ venisse investito da un impeto di esibizionismo acuto (nulla di strano a dir la verità, il vecchio campanaccio è sempre pronto a sfavillare come prima donna ….hihihihi) e iniziasse a saltellare per strada cantando “All I Want For Christmas Is  You”(questa scena capii dopo di averla vissuta ricordandomi quell’impagabile video che lui stesso ha pubblicato qualche settimana fa e che consiglio di rivedere tanto per ridere un po’… delle disgrazie altrui!). Purtroppo non eravamo a teatro né tanto meno ci misero i riflettori per evidenziare la felicità nel ritrovarci, semmai capimmo subito dopo che Desy si era erroneamente posteggiata dove sostavano gli autobus, e uno di questi reclamava giustamente il suo posto.
Da felici per il fatto di rivederci, passammo ad uno stato emotivo di puro panico perché l’autista del bus si stava spazientendo e noi eravamo ancora fuori con i due nuovi arrivati carichi come i ciucchi(che uno dei due lo sia davvero un ciucco è un’altra storia XD).
Caricammo sulla macchina senza calcolare bene gli spazi tutto quello che Fra’ e Giovy avevano di sopra e ci incastrammo anche noi in quella macchina che diventò per un attimo un quadro di uno strano tetris umano.
Questo è il ricordo più divertente del ritorno di due amici che dopo nove mesi hanno posato nuovamente i piedi sul suolo palermitano ricomponendo la sestina vincente che avevano lasciato a marzo dello scorso anno. Il rivederci e trascorrere nuovamente qualche giorno insieme è stato molto bello con la certa speranza che li rivedremo prima o poi ma anche con l’incerta speranza che Desy stavolta sosti lontano dagli autobus.
Buon rientro amici miei!!

Rubrica: Gianni 
Grafica: Giovanni Trapani

I saluti di P

Vago con i pensieri al mio esordio in questo blog caro; caro perché un grande amico lo ha creato per dar modo alle sue idee e alla sua creatività di prendere vita; caro perché grazie a questo ho potuto sperimentare una passione che tenevo celata, riservata solo a pochi intimi, e a volte solo a me stesso; caro anche perché mi ha permesso di analizzare insieme a tutti voi tratti della mia personalità, con autoironia, tristezza e allegria, cercando sempre di fare nel mio privato autoanalisi e capire sempre di più me stesso e il mio mondo.

Ricordo ancora quando Fra mi spronava ad aprire un blog tutto mio leggendo alcune pagine di sfogo lasciate marcire nell’hard disk del mio pc diventate poi celebri articoli della mia rubrica. Io non ne avevo il coraggio; pubblicare le mie “disavventure”, i miei pensieri, in uno spazio condiviso da molte persone che poi io stesso dovevo curare suscitava in me una forte paura. Allora per spezzare questa fobia mi propose di collaborare al suo spazio con gli articoli che tutti voi conoscete. Dopo questa prima tappa siamo arrivati a questo ultimo periodo dove  mi sono improvvisato capitano di una nave che solca i mari della rete internet in cerca di rotte dove potervi far divertire.

E adesso…sono contento per un certo verso di attraccare la nave in porto per un mese o due e godermi questa calda stagione estiva…del resto immagino o quanto meno mi auguro abbiate lasciato la nave già da un po’, per passarvi giorni di vacanza rilassante, staccando dal lavoro o da quanto altro abbia impegnato la vostra vita in questi mesi invernali.

Sono contento di avere fatto questa esperienza e di potervi cosi augurare di trascorrere un’estate dalle mille qualità positive tali da farvi ricaricare per i mesi freddi che nuovamente ci aspetteranno. Sia che vi troviate al mare, in montagna o aihmè  purtroppo ancora in città, spero passiate questi mesi con una frizzante e frenetica euforia.

E magari a settembre ci si ritroverà qui a parlare di quell’estate passata chissà dove, con chissà chi ma sempre e comunque entusiasti di come la si sia trascorsa.

Grazie di cuore per aver speso un po’ del vostro tempo a leggere i miei articoli e i miei pensieri, poiché la vostra lettura mi ha molto spesso aiutato a crescere un po’ di più e riflettere su ciò che scrivevo e provavo.

Con l’augurio che questa calda stagione vi porti ciò che ancora la vita temporeggia a regalarvi!

Ci si rivede al rientro da questi mesi scoppiettanti e colorati!!

Un abbraccio affettuoso,

Gianni

L'angolo di P - Un salto nel vuoto

Prologo

Ultimo appuntamento di questa stagione con L'angolo di P che va in vacanza e torna a settembre. Da settimana prossima fino a fine luglio (ad agosto si va in vacanza fino a settembre) Gianni vi terrà compagnia con una rubrica tutta nuova e estiva, ma di questo vi darò conto domani.

Prima di salutarvi vi chiedo scusa se pubblico il post in netto ritardo, ma oggi è stata una giornata un po' particolare per me.

Buona giornata a tutti.

Francesco Sansone

Un salto nel vuoto

Un salto, un solo salto nel vuoto, in cui si sa di aver fatto probabilmente una cazzata ma necessaria affinché si sblocchino delle situazioni ormai avvilenti. Il salto nel vuoto porta sempre a qualcosa di positivo alla fine, perché sai di essere stato coraggioso, di aver rischiato per qualcosa che magari in apparenza sembra non dare i suoi frutti ma che nel tempo donerà la giusta ricompensa. Il mio salto nel vuoto avvenne nel 2007.

Il mio rapporto con il nuovo gruppo conosciuto tramite Marzia era ormai decollato verso i cieli ampi dell’amicizia. Avevo conosciuto altre nuove persone, se ne erano perse alcune e nell’anno in cui io vi parlerò, io, Marzia e Flavio avevamo stretto un nuovo triumvirato. Molto spesso ci ritrovavamo solo noi tre a passarci le serate dei week end. Anche in tre comunque non si faceva altro che ridere con la spensieratezza di una fresca amicizia. Si rideva per qualsiasi cosa anche il solo fatto di tossire dopo una boccata di fumo era una scusa per ridere senza fermarci più. Avevamo tutti e tre una risata coinvolgente e se uno iniziava l’altro lo seguiva solo perché quel suono acuto stimolava a sua volta il desiderio di essere imititato. Stavamo davvero bene. Con Flavio personalmente avevo instaurato un rapporto fraterno. Era il primo ragazzo con cui avevo stretto un’amicizia matura, ci si confidava, si parlava di tutto e si passava il tempo insieme senza accorgersi del tempo trascorso. Abitava a Carini con la madre, e questo era un bellissimo segno del destino perché quando salivo a villeggiare potevo fargli compagnia nel viaggio per scendere in città a trovare Marzia e uscire insieme, e ci ritrovavamo molto spesso o a stare a casa sua giornate intere io e lui, o lui a trascorrere giornate intere al villino dove risiedevo. Ho anche ipotizzato che la mia famiglia pensasse che tra me e lui ci fosse qualcosa di quanto eravamo uniti o di quanto tempo trascorrevamo insieme. Si scherzava molto in maniera anche fisica, non mettendo mai la malizia come ingrediente principale di questi atti. Con lui sentivo di aver trovato un rapporto fraterno, in lui vedevo un amico sincero, fino a quando un giorno…

Non ricordo bene come avvenne il mio cambiamento di sentimenti nei suoi confronti, ricordo solo che un giorno senza tanto domandarmi come poteva essere successo mi ritrovai innamorato perso di Flavio. In quel periodo avevamo conosciuto altre persone che venivano con noi al marabù, del resto il triumvirato non era mai stato definitivamente chiuso ad altre conoscenze. Anzi proprio l’estate che ci stava venendo incontro avrebbe portato a rientri inaspettati. Io nel frattempo mi rendevo conto che per Flavio non provavo più un semplice sentimento di amicizia ma nutrivo un qualcosa di più profondo. Il mio avvicinarsi a lui non era più solamente un ingenuo modo di esprimere il mio affetto per il mio migliore amico ma nascondeva il desiderio di poter avere la fortuna di condividere un sentimento più profondo, più focoso.

Avevo il cuore in gola in quel periodo, non poteva nuovamente capitarmi quello che mi era successo per Stefano. Non volevo succedesse la stessa epopea vissuta qualche anno prima, perché sapevo che poteva andare a finire solamente nella stessa maniera. Avrei taciuto qualche anno il mio non espresso sentimento, reprimendone ogni minimo istinto, logorandomi lo stomaco, in attesa che una ragazza qualunque se lo portasse via costringendomi a guardare nuovamente in faccia la realtà come se non fosse già abbastanza palese.

Ed ecco quindi che il salto nel vuoto avvenne proprio nel 2007. Esausto dal mio taciturno cuore vibrante che pulsava senza fermarsi per Flavio, decisi pur sapendo già la risposta che mi sarebbe stata data di parlare chiaro. Per la prima volta, anche se sapevo a cosa andavo incontro dovevo rivelarmi. Sapevo che era molto probabile non venissi giudicato da lui, e forse fu anche questo che mi spinse a dichiararmi, ma dovevo farlo per liberarmi di un fardello che per troppe volte e troppo tempo mi trascinavo dentro facendomi solo del male. In quel periodo la mia esigenza di condividere anche con lui e con Marzia la mia preferenza sessuale si faceva più pressante. Ma prima di dirlo a Marzia avrei dovuto affrontare Flavio, e prima ancora di Flavio mi ritrovai nel salotto della mia ancora non cognata Ursula a parlare della mia omosessualità. Fu nello stesso pomeriggio in cui invitai Flavio a fare una passeggiata che passai prima da mia cognata a prendere un caffè. In quel salotto che mi aveva visto molte volte con i libri in mano a fare i compiti, rivelai a Ursula i miei sentimenti per Flavio e cercai conforto, quasi come a voler sentirmi dire che stavo facendo la cosa giusta. Donai a mia cognata parte di quel masso che però le chiesi di non condividere con mio fratello. Non sapevo come lei potesse prenderla questa notizia e fui molto confortato del fatto che non mi giudicò. Arrivò quindi il messaggio di Flavio che era arrivato e cosi scesi incontro al mio destino…

Il cuore iniziava a battere forte dentro di me, e quando lo vidi quasi mi pentii di avergli chiesto di vederci, oramai però era li fermo ad aspettarmi davanti il cancello del palazzo di mia cognata e in qualche modo dovevo trovare le parole per dirglielo. Gli chiesi di fare una passeggiata nel quartiere. Prima che parlassi di me, di chi ero e di cosa provavo facemmo una bella passeggiata raccontandoci del più e del meno. Verso la strada del ritorno mi decisi a respirare e vomitare tutto quello che tenevo dentro da molto tempo. Iniziai il discorso dicendogli che ero omosessuale, forse per capire se le mie sensazioni verso il suo modo di pensare erano giuste. Non mi ero sbagliato, non mi vedeva dopo quella rivelazione come l’orco cattivo delle favole o come un mostro da cacciare e uccidere. Per lui non vi era alcuna differenza sulla nostra amicizia, che io fossi stato etero o meno. Per me si, perché di lui oramai mi ero innamorato però. Cosi decisi di dirgli anche la seconda parte della rivelazione e cioè renderlo partecipe del sentimento che provavo nei suoi confronti. Il mio cuore in questo contesto non la finiva di battere forte, di certo potevo dire di essere vivo perché non si era fermato nemmeno un momento di pulsare come se volesse esplodermi dentro. In questo frangente la sua voce inizio ad essere tremante come la mia mentre gli spiegavo tutta la mia vita in pochi minuti. Come da copione non poteva che dirmi che ne era lusingato ma che per ovvi motivi non provava i miei stessi sentimenti e mi chiedeva cosa era giusto fare adesso perché lui per me nutriva un’amicizia profonda e sincera. Ovviamente gli dissi che tra di noi le cose non sarebbero cambiate, solo doveva darmi tempo per far si che questo amore si dissipasse da solo. Come amici ci siamo salutati, con la promessa che le cose non sarebbero minimamente cambiate tra di noi. Salii a casa e ritrovatomi solo nella mia stanza, mi buttai sul letto piangendo. Sapevo che sarebbe andata a finire cosi ma non riuscii comunque a trattenere le lacrime. Sapevo che per l’ennesima volta il mio sentimento non sarebbe stato ricambiato ma avevo voglia comunque per una volta nella mia vita di guardare in faccia quella persona per cui provavo il “sentimento” per eccellenza e renderlo partecipe del fatto che io provavo ciò. Calde lacrime iniziavano a bagnare il cuscino che tentava di soffocare i miei lamenti. Piansi per sfogarmi, il salto nel vuoto era compiuto.

Dopo questo altro passo verso la mia libertà non mi rimaneva che condividere il mio vero io con Marzia che da troppo tempo mi conosceva ma non fino in fondo. Fu dopo qualche giorno che decisi fosse arrivato il momento di aprirmi al cento per cento anche con lei. Fu in macchina mentre camminavamo con lei ed Elena(un'altra grande amica conosciuta nel periodo del marabù) per le strade di Palermo che dissi loro che ero gay. Per un attimo ebbi paura facessimo qualche incidente. Le mie due amiche strillarono come due ossesse dalla contentezza di essere state reduci di una rivelazione simile. Marzia era esterrefatta perché non aveva minimamente ipotizzato io potessi essere gay. Mi aveva sempre reputato una persona troppo timida per provarci con una ragazza anche perché il mio peso consigliava fossi anche una persona molto insicura. Insicura si, ma di spiccare il volo e mordere la vita come si fa con un trancio di pizza quando si è affamati. Questo è stato il periodo che ha decretato il mio salto nel vuoto. Dopo questa fase di esternazione avvenne un altro periodo in cui mi godevo la mia semi libertà di espressione con le mie amicizie. Finalmente potevo parlare con loro dei miei malesseri sentimentali senza dover glissare sulla persona per cui il mio cuore palpitava. Anche se non correvo in giro con in testa la scritta “sono gay” il fatto stesso che le mie amicizie più care sapevano di me mi regalava una sensazione di libertà e tranquillità che fino ad allora non avevo mai provato. Con Flavio le cose si andavano sistemando piano piano, ripresi ad essere il suo sincero amico dopo un po’ di tempo. Ritornarono in quella estate Matilde, Lucrezia e Alfredo nella mia vita perché in alcune occasioni cercai di coinvolgerli. Conobbi nell’estate successiva Cristian, Diana e Francesco. E dopo varie peripezie il mio rapporto con Flavio si eclissò in uno scontro verbale. La rottura della mia amicizia con lui fu una ferita dolorosa, che forse ancora dentro di me ha qualche strascico. Continuerò a non capire il suo comportamento dell’ultimo periodo e il perché ha voluto gettare al vento un’amicizia cosi ben coltivata. Nel frattempo saltarono nuovamente anche Matilde e Lucrezia, che ancora una volta si dimostrarono frivole nei comportamenti per non dire altro e entrò a far parte delle nostre vite tramite Francesco, Giovanni. Fu questo l’inizio dell’idillio che voi tutti avete conosciuto nei miei primi racconti; l’amicizia di sei ragazzi me compreso (Cristian, Diana, Marzia, Francesco  e Giovanni). Grazie a queste cinque persone con cui ho condiviso gli ultimi anni fino ad oggi di questa vita, ho completato un altro ciclo della mia vita; quello in cui mi vede finalmente sicuro di spiccare un salto nel vuoto ma con un paio di ali che fanno invidia anche ad un angelo…e tutt’ora volo nel cielo della mia vita sereno di quello che questa mi offre.

Rubrica  a cura di Gianni

L'Angolo di P - La svolta

La Svolta

Raccontando tutti questi aneddoti sulla mia adolescenza mi rendo conto solo ora quanto questa sia stata vertiginosamente confusionaria. Le persone che entravano e uscivano e magari rientravano nella mia vita per farvi parte e allietarla o avvilirla; i pensieri che non mi lasciavano mai tranquillo martellandomi il cervello e provocando sconforto e tremenda incertezza sul mio futuro soprattutto se riguardavano il tanto agognato tema dell’amore.

Stefano aveva fatto parte dell’inizio di una nuova fase della mia vita; non potevo più definirmi un adolescente per quanto alcune esperienze che l’adolescenza vuole si facciano non erano state vissute da me. L’amore smisurato che avevo nei suoi confronti via via andava svanendo aiutato dopo un ennesimo anno di tortura interiore dal fatto che si infatuò di una mia lontana parente scesa da Roma per le vacanze estive.

Negli anni che seguirono successero ulteriori fatti particolarmente duri da affrontare ma che a vedere sotto gli occhi di chi analizza con il senno del poi, essenziali perché possa dire di essere ciò che sono oggi. Ursula, Luisa ed io nel frattempo eravamo diventati un trio inseparabile o almeno fino a quando qualche anno dopo Ursula di nascosto a tutti iniziava ad avere una relazione con mio fratello Enrico. Questo episodio venuto alla luce qualche mese dopo tramite una confessione di mia cugina Sara portò alla rottura di questo magico rapporto. Da parte mia perché mi sentii ferito da Ursula che mi aveva nascosto questo suo sentimento e questa storia; da parte di Luisa perché anche lei nutriva una forte attrazione per mio fratello palesata tra l’altro nelle nostre discussioni e per un certo verso consumata perché mio fratello ci era stato un paio di volte ma solo per farci del sano sesso. Dopo molti mesi ritornai a stringere un’amicizia salda con Ursula parlando e chiarendoci, e ora oltre ad essere una delle mie più care amiche è diventata anche mia cognata(all’inizio lo dissi anche a lei che non ci avrei scommesso, ma in fondo non posso che essere felice di avere una cognata che è anche una grande amica). Tutto ciò avveniva quando frequentavo per il secondo anno il mondo universitario. Io e Marzia continuammo il percorso di studi insieme nel frattempo poiché mi ritrovai a frequentare la sua stessa università spinto soprattutto dall’urgenza di dover fare il rinvio per il servizio militare. Con Marzia oramai non ci uscivo più insieme nei week end. Eravamo due colleghi nonché amici che si sentivano al telefono, frequentavano le lezioni insieme e uscivano per i negozi della città durante la settimana. I miei sabato sera li passavo con Luisa e il resto della combriccola(Matilde, Lucrezia, Stefano, Paolo l’amico di Stefano, Alfredo e altre meteore). Con loro come al solito si alternavano serate piacevoli trascorse a ridere e scherzare e serate assolutamente da dimenticare per le discussioni a cui dovevo assistere o in cui ero tirato io stesso in ballo.

Scorre ancora il tempo che mi porta all’anno immediatamente dopo quando conosco tramite Marzia una collega, Luciana. Con lei mi trovo subito bene, ci scambiamo i contatti virtuali, parliamo ore ed ore davanti il computer, inizio ad uscirci insieme e provo ad unire il suo esile gruppo al mio. Conosco il suo ragazzo, Salvo tramite un forum e poi di presenza e tramite questo forum stringo una grande amicizia con una ragazza catanese che si trovava per studio a Trento; Greta era il suo nome.

Anche con Greta stavo parecchie ore davanti il pc a parlare e anche al telefono ci sentivamo molto spesso. Mi piaceva tantissimo parlare con lei tanto che l’estate successiva avvenne ciò che rivoluzionò il mio assetto sociale. Per dare una dimensione temporale più precisa si parla del 2004. Con il mio gruppo consueto oramai era un vedersi tanto per passare qualche ora fuori casa. c’era tantissima tensione nell’aria, la si avvertiva appena ci si vedeva. Matilde con me aveva un atteggiamento ostile, conscia del fatto che la mia vita non ruotava più solo ed esclusivamente attorno a loro, questo la destabilizzava non poco. Parlavo di Greta continuamente, avevo portato nel “gruppo” Salvo e Luciana(erano in effetti loro che dovevano avercela con me per questo mio coinvolgerli =)…) non ero più il Gianni di cui si poteva usufruire quando si voleva, sempre disponibile per ogni capriccio o favore. Come se non bastasse a maggio di quello stesso anno Marzia iniziò ad invitarmi a uscire con lei durante il week end, soprattutto il venerdì perché con alcune sue amiche di vecchia data aveva incontrato delle persone carine e si ritrovavano a ballare musica hip hop in un locale del centro. Cosi Marzia, che vede sempre oltre rispetto gli altri, avvertendo la mia insofferenza cercava di coinvolgermi in queste serate.

Accettai quando si presentò il compleanno di una nostra amica in comune che lei aveva continuato a frequentare; Sabrina.

Mi trovai catapultato in un mondo nuovo, goffo come sempre nel ballare ma con la voglia di far esplodere quel ritmo cosi musicale dentro di me. Non mi ci volle molto per abituarmi a quella musica coinvolgente e farmi muovere da quelle onde sonore. Mi stavo divertendo davvero in quel contesto e mi piaceva tanto lasciare liberi i miei nervi tramutati in elettricità pronta a far scuotere il mio corpo irrigidito. In quell’occasione conobbi anche gli amici di Marzia conosciuti da lei in quel contesto. Con loro riuscii subito ad instaurare una buona comunicazione, mi sentii subito a mio agio e iniziai a scherzare con loro e loro con me come se ci conoscessimo da molto tempo. Flavio e Benedetto mi rubarono da subito il cuore, forse perché con la tensione che si respirava nel mio gruppo ogni volta che ci si vedeva non mi pareva vero di sentirmi rilassato con questi due sconosciuti. Non mancò occasione di ripetere l’esperienza del marabù(il locale dove si ballava hip hop) con queste nuove conoscenze e con la mia amica del liceo, e questa nuova esperienza scuoteva l’animo delle mie vecchie amicizie soprattutto di Matilde e Lucrezia. Al mio compleanno Marzia decise di farmi una festa a sorpresa proprio in quel locale coinvolgendo anche Ursula e dicendolo anche a Lucrezia e Matilde per dirlo al resto del mio gruppo. Ursula partecipò con grande entusiasmo mentre di Lucrezia, Matilde e il resto del gruppo non ci fu nemmeno l’ombra. Lucrezia spiegò dopo che le pareva di aver ricevuto un sms pubblicitario per questo non ci fece caso(strano che proprio da Marzia dovesse partire un sms pubblicitario). Da li iniziò a incrinarsi il mio rapporto con il vecchio gruppo e non ci volle molte perché si rompesse del tutto, solo qualche giorno. Proprio nel giorno del compleanno di Matilde che cadeva tre giorni dopo il mio, decisi di fare una gita fuori porta, prendere da solo il pullman per Catania e partire per andare a trovare e vedere finalmente per la prima volta la mia amica Greta in carne ed ossa. I commenti che Luciana mi disse vennero fatti quella sera dai miei “amici” non furono normali. Non si capacitavano come per un’amica io avessi avuto il coraggio di prendere un pullman da solo e farmi due ore e quaranta minuti di viaggio. Ipotizzavano che forse nutrivo dei sentimenti per Greta, ma ne scartarono l’idea poiché dai miei racconti e da quelli di Luciana e Salvo sapevano che era fidanzata. Allora si misero a ipotizzare che forse ci andavo per un’altra persona, perché in effetti nel forum avevo stretto una bella conoscenza con un ragazzo catanese che conosceva anche Greta, Nunzio, con cui mi vidi anche in quella giornata. Al mio ritorno da questa gita fuori città potete immaginare quello che seguì. Ruppi definitivamente i miei rapporti con i vecchi “amici” di sempre, perché avevano troppo ricamato e in maniera maligna nei miei confronti e perché piuttosto che essere felici del mio spiccare il volo cercavano in tutti i modi di tarpare le mie ali ormai troppo ampie per rimanere in quel nido stretto e a volte soffocante e dopo qualche settimana di ritrovata solitudine Marzia mi raccolse per farmi passare una delle estati più belle fino ad ora trascorse. Iniziai definitivamente ad uscire con lei, Sabrina, Benedetto e Flavio. Loro diventarono il mio nuovo punto di riferimento sociale. Fu questa la svolta essenziale della mia vita. Da questo momento in poi questa fu la fase in cui prendeva corpo il pensiero di aver buttato la mia adolescenza per certi versi nel cesso e che era arrivato il momento di mordere la vita. Mi ci vorranno ancora tre anni per arrivare a fare tutto ciò, ma in questa nuova fase mi sentivo ancora più libero e stavo iniziando a credere che un ruolo in questo mondo era giusto che lo giocassi anche io, e queste nuove amicizie mi daranno la spinta per far si che ciò accada. Queste amicizia ed altri eventi che ancora una volta scuoteranno l’equilibrio che forse io stesso mi costringevo a voler stabilire ma che in effetti nella mia vita ancora non c’era…con la svolta mi ci volle un po’ ma avvenne il salto!

Alla prossima

Gianni

L'angolo di P - A come Amore Angosciante

A come Amore Angosciante

L’estate successiva al terzo anno di scuola è stat forse la prima in cui mi sia sentito un po’ più autonomo nelle mie conoscenze rispetto mio cugino Alfredo. Mi ero sempre appoggiato a lui per conoscere gente che poi facesse parte della mia vita o per migliorare i rapporti con quelli che già conoscevo di mio. Ma nell’ultimo periodo di scuola e per tutta l’estate di quell’anno ho iniziato a prendere coraggio e mostrare la voglia di comunicatività che c’era in me facendomi avvicinare ai miei compagni di classe fino a quel momento frequentati solo per sporadiche occasioni e conoscendo nuove persone come Luisa, Cecilia e Stefano. Questi tre ultimi raggi di sole estivo sono stati fondamentali per molti anni a seguire della mia vita soprattutto Luisa. Con Luisa avevo stretto un rapporto davvero fraterno e mi ero subito trovato molto bene a parlare e confrontarmi anche se lei aveva un paio di anni in più rispetto a quelli che avevo io. Sceso dalla villeggiatura mi apprestavo finalmente a frequentare il quarto anno delle superiori. Avevo ripreso i rapporti con Marzia e Ursula, rapporti anche questi cementati da pomeriggi di studio intenso e con loro le stagioni dopo la calda estate trascorsa non furono male. Ci ritrovavamo molto spesso insieme condividevamo interi pomeriggi a studiare e scherzare e giocare ad una console che andava molto in voga in quegli anni. Matilde e Lucrezia e di conseguenza Alfredo facevano ancora parte della mia vita sociale, ma erano più le volte in cui litigavamo, anche a causa di queste nuove conoscenze, che le volte in cui si stava bene insieme. Non mi soffermo molto su questo anno scolastico. Tremendo dal punto di vista del profitto e solo grazie al contributo di Marzia e Ursula ho potuto recuperare l’anno senza trovarmi costretto a ripeterlo.

Alla fine di questo ennesimo mattone di liceo mi sono ritrovato diciottenne.

Fu alla maggiore età che conobbi cosa significava amare una persona. Fu nell’estate che segui questo mio importante compleanno che capii che io non potevo avere ciò che volevo con grande facilità. Quando iniziavo con mia madre a salire nella casa al mare per i week end ero felice perché potevo vedeere con più facilità Luisa che abitava in quelle zone. Ma la vera sorpresa quell’anno me l’avrebbe fatta…Stefano. Lo rivedevo quell’estate dopo qualche mese che non ci si vedeva e quando comparve la prima volta ai miei occhi in quel debole sole di Giugno mi si accellerò il battito del cuore in un solo istante. Con Luisa eravamo andati a fumare una sigaretta in una scogliera vicino le nostre residenze. Avevamo passato li tantissime sere di fine estate scorsa quando avevo conosciuto lei e i suoi cugini e stavamo parlando del più e del meno. Con lei mi ero sentito e visto molto di più di quanto avessi fatto con Cecilia e Stefano durante il resto dell’anno appena trascorso. Mentre boccheggiavamo con la sigaretta in mano e parlavamo del più e del meno spunta dalla strada un ragazzo in sella ad un motore a me familiare. Non era palestrato ma tonico nella sua statura, la testa rasata e due occhi vispi. Più si avvicinava più pesavo di conoscerlo ma non riuscivo a capire bene chi fosse. Quando si fermò davanti a noi capii chi era e perché non l’avessi riconosciuto!

Stefano scese dal motore e ci venne a salutare, ma non era lo stesso Stefano che avevo conosciuto l’estate prima e visto l’ultima volta sei mesi prima di quell’incontro. Aveva perso del tutto la sua aria imbarazzata e puerile. I suoi occhi si erano colorati di vita e di intrigante bellezza. Non era più goffo e spaventato ma sicuro di se, era diventato in sei mesi un piccolo grande uomo? Era bastato cosi poco tempo per stravolgere il suo ego? E la sua fisicità ne aveva giovato parecchio. Più lo guardavo più mi accorgevo che non lo osservavo con innocenza, mi piaceva davvero tanto questo nuovo Stefano che mi si poneva davanti. Mi sentivo stordito da quel cambiamento. Capii ben presto che la mia attrazione verso di lui non potevo sopirla o sopprimerla con facilità come le altre. Il mio rapporto con lui cambiò radicalmente, non solo perché ero palesemente attratto dalla sua bellezza ma perché anche lui aveva fatto dei passi da gigante. Era più propenso a dialogare e comunicare con le persone, e con me si trovava bene a parlare e scherzare anche in maniera fisica, cosa che mi provocava un po’ di imbarazzo. Scoprii ben presto che per lui nutrivo un affetto un po’ più profondo di quello che si prova per un amico. Per arrivare a ciò però devo fare un salto temporale di un altro anno. Si perché in effetti quello che ho passato con Stefano è durato in effetti un anno…nella mia testa. Alla fine dell’estate il mio umore cambiava a seconda che lo vedessi spuntare oppure no. Il mio cuore si riempiva di estrema gioia a vederlo arrivare in motore e fermarsi davanti il cancello della casa al mare. Mi si apriva il cuore a sentire chiamarmi da lui per uscire dalla casa e farlo entrare in casa. Quando capitava che dovessi andare con lui al mare dandomi un passaggio con il motore mi sentivo la persona più felice di questo mondo. Ma sapevo che la mia felicità era destinata a diventare dolore e tremenda tristezza. E ovviamente la sera è complice in questo processo di trasformazione. Le ultime settimane di quella splendida estate sono state tremende soprattutto la sera. Tornati dalle nostre uscite mi ritrovavo da solo nel mio letto a pensare intensamente ed incessantemente a Stefano e a quanto sarebbe stato bello poter vedere ricambiare i miei sentimenti. In quelle sere pregavo il Signore perché mi potesse dare la possibilità di consumare l’amore che provavo per lui. Volevo a tutti i costi poter donargli il mio cuore con la certezza che lui lo potesse prendere e prendersene cura. Mi addormentavo con le lacrime agli occhi perché sapevo che era eterosessuale e che non potevano esistere miracoli simili per far si che il mio sogno d’amore si tramutasse in colorata realtà. Dovevo chiedere al Signore che lui si svegliasse omosessuale o ch io mi svegliassi donna cosi da poter vedere di giocare con le carte in regola in questo gioco tremendo che è l’amore? Potevano mai accadere miracoli del genere?

La mattina mi svegliavo senza trovare alcun cambiamento al mio corpo, nessuna sporgenza sul petto, nessun tratto delicato che mi suggerisse un miracolo fosse avvenuto, e sapevo che lui non poteva mai diventare ciò che non era fin dalla nascita. Nell’istante in cui concretizzavo questo dato di fatto puntualmente i miei occhi si bagnavano di lacrime amare perché sapevo che questa volta era difficile uscirne indenni o quanto meno poco ammaccati. Mi sarei consumato per questo amore impossibile e angosciante. Non era cosi che avevo idealizzato il concetto di amore. Va bene sentirsi una tenaglia nel cuore ma non continuamente stretta su di esso e soprattutto fino a farlo sanguinare in tal modo. Quanto è vera la frase di una canzone che mi sovviene in mente:

“si può amare da morire ma morire d’amore no!”

Ho davvero passato dei momenti terribili con questo sentimento che non ho mai potuto liberare, che non ho potuto mai far volare per il cielo ma che ho dovuto sempre tenere legato nel mondo dei sogni. Però con il tempo ho saputo domarlo e sentirne meno il peso opprimente dell’insoddisfatta e irrealizzata consumazione. Prima ho scritto che è durato un anno questo roseo tormento, si perché Stefano ha fatto parte della mia vita per molti anni ma dopo alcuni mesi la rassegnazione ha preso il sopravvento e non so ancora spiegarne il motivo ho lasciato questo sentimento consumarsi dentro di me, consumare me per estinguersi(poi ovviamente più gli anni passavano, più le situazioni mi hano portato a dimenticare il lato rosa di quell’aitante ragazzo che mi ha fatto perdere la testa a diciotto anni).

Posso dire che il mio primo vero amore è stato lui? A livello mentale sicuramente ma senza ombra di dubbio dovevo aspettare tempi più maturi per gustarne tutti i lati di questo bellissimo sentimento perché non è mai completo secondo me se non è ricambiato e se non lo si riesce a liberare dalle tenaglie dell’anima per regalarlo a chi è destinato…

Alla prossima

Gianni

L'Angolo di P - Il corteo del Buio: Una luce nel buio, strada facendo

Prologo: Io sono Io lavoro

Da marzo l'arcigay ha dato vita ad un progetto che si chiama Lotta all'omofobia e promozione della non discriminazione sui luoghi di lavoro come strumento di inclusione sociale che nasce con lo scopo di fermare le discriminazioni di tipo sessuale sul posto di lavoro. Martedì 3 maggio 2011 ne sapremo di più tramite l'intervista di Altri Mondi a Raffaele Lelleri, responsabile scientifico del progetto, intanto se volete, potete rispondere al sondaggio presso il sito Io sono Io lavoro  oppure se avete subito o state subendo discriminazione per il vostro orientamento sessuale, potete raccontare la vostra esperienza ai responsabili del progetto  (per accedere alla e mail, cliccate qui).

Adesso vi lascio a L'angolo di P, dove oggi Gianni ci racconterà del suo bisogno di dire a qualcuno quello che si teneva dentro già da troppo tempo.

Francesco Sansone

Il corteo del Buio:

Una luce nel buio, strada facendo

Il terzo anno di liceo mi ha davvero portato tantissime novità, anche se queste ancora ben poco servivano a farmi prendere coscienza di me e della vita o di come andasse vissuta. I miei turbamenti emotivi e le menzogne create senza che nemmeno me ne rendessi conto mi portavano una grande tristezza nel cuore; se durante i giorni dei week end mi divertivo con gli amici nel resto della settimana capitava che mi soffermassi a pensare a quanto fossi sbagliato, a quanto la mia vita non sarebbe stata mai felice pienamente e a quanto tutti i miei sogni d’amore non si potessero mai realizzare; tutto questo perché avevo paura di me, di quello che provavo e di quello che avrebbero potuto dire gli altri se solo avessero saputo i miei gusti sessuali.

Sentivo sempre più il bisogno di confrontarmi con qualcuno perché il condividere i miei più intimi pensieri con qualche persona di fiducia mi avrebbe probabilmente aiutato nei momenti in cui la mia allegria non riusciva a sovrastare il mio pessimismo sulla vita. Avevo però una grande paura ad aprirmi completamente ai miei amici perché andavo incontro a una loro reazione che poteva anche non essere positiva e soprattutto perché dirlo avrebbe solo dato ancora più concretezza a ciò che mi tenevo dentro. Fu proprio in questo anno che la mia paura fu meno forte dell’esigenza di condividere i miei reali stati d’animo. Oltre a tutti i miei conoscenti e amici che ho tentato di presentarvi negli episodi precedenti ce ne è una di cui ancora non vi ho parlato: Sara.

Sara è una delle persone più importanti della mia vita, è stata la luce nel buio di quegli anni spinosi, ha saputo confortarmi e far si che stringessi i denti fino a che non avessi capito di aprirli per prendere a morsi questa vita. La reputo cugina anche se in effetti non lo è tra i legami di sangue, ma le nostre famiglie si conoscono da quando siamo nati e siamo cresciuti insieme tanto da reputarci tali. Ricordo ancora quando le scrissi una lettera che poi le consegnai dove le confessavo che mi piacevano i ragazzi. Tremavo come una foglia al momento in cui gliela consegnai, sapevo che non sarei riuscito a dirglielo a voce e aspettai impaziente la sentenza. Mi sarebbe dispiaciuto perderla come amica se non avesse capito o non avesse accettato me per quello che realmente ero ma era troppo l’esigenza di parlare, di sfogarmi, di lasciare liberi quei pensieri che stavano diventando troppi e troppo pesanti dentro di me. Ovviamente letta la lettera mi abbracciò dicendomi che gliene poteva fregare ben poco cosa o chi mi piacesse. Fu cosi che trovai in lei la mia unica valvola di sfogo, il porto sicuro dove lasciare il carico dei miei pensieri e scaricarli con il suo aiuto scandagliandoli e analizzandoli. Fu l’unica per molto tempo a sapere tutti i miei batticuori come quello che mi prese nella primavera di quel terzo anno di liceo per un amico di mio fratello Enrico. Questo ragazzo veniva spesso a mangiare da noi dopo che usciva da lavoro.

Attilio aveva la stessa età di mio fratello, qualche anno prima erano stati compagni di scuola, poi lui lasciò questa per lavorare però continuavano ad uscire insieme e ad avere un buon rapporto. Era proprio un ragazzo carino e a me piaceva tanto, aveva quell’aria da ribelle che mi attirava e mi trovavo molto spesso a fantasticare su di lui e su di me (vabbè passi che ero adolescente ed attalpato…).

Come ero solito fare questo batticuore fu sepolto nei miei pensieri più intimi condivisi solo con Sara, l’unica che mi poteva capire. Durò poco questa spensieratezza perché avevo nel frattempo imparato a disilludermi sui miracoli o le fatalità e iniziavo ad essere più concreto. Tra l’altro di Attilio non mi ero innamorato, era solo una furiosa pulsione verso quella sua fisicità esile ma forte. Nell’estate del mio diciassettesimo anno tra l’altro Attilio iniziò una storia con la mia amica Ester poiché villeggiavamo tutti vicini e iniziammo a vederci d’estate anche sporadicamente (del resto Attilio voleva Ester ecco perché me lo ritrovai nella mia strada parecchie volte).

Quell’estate portò oltre che allo sbocciare di nuovi amori anche al germogliare di nuove amicizie. Conobbi infatti insieme a mio cugino Alfredo e tramite un nostro amico estivo due ragazze della zona: Luisa e Cecilia. Luisa era un po’ più grande di noi, andava già all’università invece Cecilia aveva qualche anno in meno di noi. Matilde e Lucrezia non erano poi cosi propense a conoscerle tornate dal viaggio con i loro familiari e durante gli anni successivi ci saranno molte occasioni di scontri tra tutti noi per queste nuove conoscenze. Mentre tutti però erano concentrati a conoscere soprattutto Cecilia per riuscire a rubarle un bacio o… anche qualcos’altro, io mi approcciavo a loro solo come un semplice amico come sempre del resto. Soprattutto con Luisa che tutti ammiravamo perché più grande di noi e anche con lei pian piano instaurai un’amicizia che mi porterò dietro per molti anni. Alla fine di quell’estate riuscimmo a conoscere anche il fratello di Cecilia, Stefano. All’inizio la sua tremenda timidezza mi faceva molto sorridere e tra l’altro sembrava vivesse in un mondo tutto suo, per l’età che aveva assumeva dei comportamenti molto puerili. La fine dell’estate decretò un altro assetto al mio equilibrio sociale che mi trascinerò nell’anno successivo; si perché iniziai ad inglobare alla mia realtà sociale invernale anche quella estiva con l’arrivo di queste tre nuove figure inconsapevole ancora che una di queste mi scombussolerà non poco nei mesi successivi…

Tornato dalle vacanze estive mi aspettavano Ursula e Marzia con cui condividere un anno divertente di scuola, Alfredo, Matilde e Lucrezia con l’altalenarsi di screzi e bei momenti passati insieme, Luisa, Cecilia e Stefano con cui iniziavo ad avere rapporti più stretti. Mi circondavo di tutte queste persone per rendere più confusionaria la mia vita cercando, così, di distrarmi dalla costante paura di viverla nella sua veridicità.

Sara invece era lo specchio in cui ammiravo il mio vero io e con cui mi confrontavo con amorevole affetto per cercare di arrivare a quel traguardo a cui sono arrivato oggi; l’accettarmi e il giocare con la vita senza più nascondermi... il più delle volte! =)

(continua)

Alla prossima

Gianni

L'Angolo di P - Il corteo del Buio: Nome in Codice Vera

Prologo

Continua il viaggio nei ricordi di Gianni e oggi con la mente ritorna ai giorni del terzo anno di scuola superiore segnato da un finto amore per una ragazza e l'ingresso di una nuova amica. Chi non ha fatto credere ad un certo ponto della propria vita di provare un interesse verso una ragazza pur di far smettere i sospetti di chi ci sta vicino?

Francesco Sansone

Il corteo del Buio: Nome in Codice Vera

 

L’estate era appena trascorsa, le amicizie che giravano attorno alla mia vita si erano in parte coese unendo alcuni componenti di diversi gruppi; erano nati nuovi amori “tormentati”, e in quest’accezione ci faccio rientrare in pieno il mio stramaledetto vizio del fumo.

Tornato a Palermo dopo la villeggiatura estiva in provincia, mi accingevo a cominciare il mio terzo anno del liceo. Anno particolarmente difficile ma forse quello che decreterà la cementificazione di alcune amicizie che tutt’ora fanno parte della mia vita. Nel frattempo lasciavo dietro il mio primo batticuore; Fabio infatti era stato bocciato al secondo anno e si accingeva a ripeterlo cosicché i nostri rapporti che erano già iniziati a essere meno frequenti continuarono ad essere tali tanto da estinguersi poco dopo definitivamente.

Alfredo lottava nel frattempo con i capricci di Lucrezia e con loro e Matilde mi accingevo a vivere quelle ore dedicate alla spensieratezza lontano dai libri (e non erano poche ahimè). Ricordo bene che quell’anno che mi vedeva appena sedicenne mi portò a fare le prime esperienze da “grande”.

Andai per la prima volta in discoteca con il vecchio gruppo degli amici di mio cugino; un’esperienza che non potrò più dimenticare e che mi farà sempre di più amare la musica e le vibrazioni che scatena anche se combattevo sempre con il disagio di apparire goffo, gonfio e timido.

Quell’anno portò anche una mia partecipazione più concreta con molti elementi della classe. Se con Fabio e Fabrizio e altri pochi elementi avevo condiviso gli anni del biennio, senza troppo interagire con il resto della classe, adesso iniziavo ad essere anche più partecipe alla vita di scuola relazionandomi con altri elementi con cui sporadicamente mi ritrovavo a chiacchierare. Quindi oltre Ester e Marzia con cui già avevo un buon rapporto, mi sono trovato a stringere una buona amicizia o quanto meno a gettare la basi per una conoscenza più duratura con un’altra compagna; Ursula.

Questa che abitava a due passi da casa mia diventò ben presto un fattore importante della mia vita e ne decretò per certi versi il corso. Ma prima di parlare di lei c’è stato un altro evento che ha gettato delle ombre sulla mia già agitata mente e se da un lato mi ha permesso di montare una recita veritiera di quello che in effetti non era la mia realtà adolescenziale, dall’altro ha stordito ancora di più i miei pensieri e i miei rimorsi perché fingere non mi è mai piaciuto cosi tanto.

Non ricordo bene come e quando sia successo ma in questo sedicesimo anno di età mi sono sforzato di far credere ad alcune persone che mi piacesse una ragazza. Si badi bene però che non ho volontariamente acceso questo notizia nella mente di alcuni per coprirmi, è stato semplicemente il concatenarsi di una serie di eventi casuali che poi alla fine mi sono sfuggiti di mano. Ricordo ancora però l’oggettiva e genuina bellezza questa ragazza. La sua bellezza andava oltre secondo me il naturale canone di bellezza estetico che l’essere umano pone nel giudicare una ragazza. Non era per niente brutta ma tra le persone che navigavano il gruppo che frequentavo non potevo dire nemmeno fosse la più bella esteticamente parlando. Ciò che però la rendeva speciale era la lucentezza della sua anima, i suoi occhi dolci e il suo porsi con le persone. Tutto ciò le dava un’aura che rispetto le altre spiccava ai miei occhi. Se all’epoca avessi mai avuto dei dubbi sulla mia sessualità, Vera sicuramente me li avrebbe accentuati. Il mio problema era un altro; non avevo dubbi semmai rinnegavo me stesso e quindi anche se guardavo Vera con occhi estasiati, non avevo nessun tipo di pulsione verso la sua persona. Nel frattempo mi piaceva da morire guardarla chiacchierare con gli altri amici del gruppo e nel mio diario cercavo di fantasticare di potermene innamorare.

Innamorarmi di lei avrebbe significato in quel periodo confutare ciò che la mia mente disprezzava della mia stessa identità e in quel periodo il mio obiettivo probabilmente era proprio quello. Quando mio cugino prima e mia madre dopo, vennero a conoscenza delle parole scritte nel mio diario, delle poesie che le dedicavo e delle scritte che facevo in suo onore la frittata era bella che fatta! Erano tutti felici che Gianni finalmente provasse interesse per qualche ragazza, o meglio più semplicemente che provasse interesse…

Gianni in effetti non provava interesse per quello che pensavano loro, in quel frangente si era solo costretto a pensare che forse poteva obbligare la sua mente a farsi piacere Vera tanto da farne scaturire un sentimento e nel contempo si era anche gettato la zappa sui piedi, perché ora tutti pressavano affinché lui si buttasse, riuscisse ad uscire dalla scorza e si proponesse a questa nuova ragazza.

In realtà non lo feci per niente, Vera doveva rimanere la dolce musa dei miei sogni, doveva donarmi parole e ispirazione per scrivere dell’amore che sapevo scaturiva dal cuore, ma che forse non ero del tutto consapevole che comandasse solo ed esclusivamente questo e non in combutta con il cervello. Quindi trovandomi a stretto contatto con questo gruppo e quindi con questa ragazza non potevo che ammirare questa persona, che tra l’altro era sola anche lei, in cerca del suo principe azzurro. Quando per una festa di Carnevale che ho voluto organizzare a casa mia, venni a conoscenza che Vera si era messa insieme ad un ragazzo presente all’evento mi ricordo la stretta al cuore che mi venne. Ammetto che in questa occasione prevalse il mio egoismo. Non ero dispiaciuto tanto che questa mia amica si fosse fidanzata con un altro(come potevo del resto), semmai ero seriamente preoccupato per la mia messa in scena. Volente o nolente doveva avere termine li, perché era inutile incaponirsi per una persona oramai impegnata e anche se avessi finto di starci male quanto poteva durare quest’altra farsa? Non mi piaceva l’idea di dover nuovamente trovare qualcuno su cui concentrare il mio copione e scriverlo nuovamente per questa nuova attrice. E nel frattempo dovevo anche sentire le critiche poco piacevoli di mio cugino e dei miei familiari sulla mia scarsa sfrontatezza.

Qualche mese dopo questa notizia sarebbe arrivato maggio e con sé avrebbe portato la mia prima partecipazione ad un diciottesimo compleanno; quello di una mia compagna di scuola entrata a far parte della nostra classe proprio al terzo anno perché bocciata l’anno precedente. Se già le mie relazioni scolastiche con tutti i compagni erano iniziate bene con questa festa mi sentivo ancora più integrato all’interno di questo gruppo e anche con Ursula con cui iniziavo a condividere anche qualche pomeriggio di studio perché lei molto più studiosa di me, si era presa l’incombenza di farmi da mentore e costringermi a studiare con più serietà. Con Ursula riuscii a passare il terzo anno indenne con alcuni debiti scolastici, e la nostra amicizia iniziava a fiorire senza nemmeno accorgercene. Era una persona davvero splendida, con una grinta fuori dal comune e disponibile ad accogliere quest’anima tormentata e poco diligente.

Vera però mi è rimasta nel cuore; ricordo ancora troppo nitidamente la dolcezza della sua figura e mi spiace essermi trovato nella situazione di “usarla” per pararmi il sedere da eventuali idee che potevano balenare nella testa della gente che mi viveva accanto. Vera era il nome in codice della mia “falsa” identità, creata apposta per allontanare strane dicerie; Vera sarebbe stata la maschera che mi avrebbe accompagnato per un altro po’ di tempo quando poi dovetti per forza di cosa e a causa di altri eventi indossarne un’altra ancora più inconsapevolmente e questa volta in una situazione di reale confusione… ma questa è un’altra storia.

Nel frattempo mentre tutti non sapevano ciò che il mio vero io pensava, iniziavo a pensare che tutte le mie paturnie dovevo condividerle con qualcuno. Non riuscivo più a fingere con tutti o a non fingere; dentro di me ribolliva la voglia di sfogarmi con una persona, di lasciare andare i miei reali pensieri con qualcuno. Dovevo trovare un’anima che riuscisse a capirmi o quanto meno rischiare di dire a qualcuno cosa veramente provavo e soprattutto per chi provavo o potevo provare determinate emozioni. Si trova sempre una luce in una strada buia, e anche se questa è rappresentata da un fiammifero bisogna rischiare ad accenderlo anche se la paura che non prenda fuoco è grande bisogna rischiare. In quel periodo accesi quel fiammifero, ed ebbi la fortuna di scoprirne una bella torcia che riusciva a dare una breccia di luce a quel lungo corteo oscuro dei miei pensieri…(continua)

Alla prossima

Gianni

L'angolo di P: Il corteo del buio! – una bionda per la vita

Il corteo del buio! – una bionda per la vita

Il periodo da dove iniziano i miei ricordi più nitidi sicuramente parte dai miei sedici anni! Da quell’età inizia il percorso più strano e controverso della mia vita! Ho iniziato in questo periodo ad incrementare la mia dose vitale di pessimismo e fastidio interiore! Anni “bui” si prospettavano davanti a me e questo buio mi avrebbe portato solo un’inerzia nel vivere gli anni che sarebbero dovuti essere gli anni più belli e intensi della mia vita. Convinto comunque che non è mai troppo tardi per recuperare(ovviamente è una consapevolezza nata con il senno di poi) oggi vi parlerò del primo anno della mia vera e tormentata adolescenza!

I miei sedici anni hanno rappresentato una svolta importante nella mia vita da ragazzo di città. Era finalmente arrivato il momento di buttarsi nel mondo dei grandi, un mondo che vivevo attraverso quello che percepivo della vita di mio fratello. Come qualsiasi adolescente sognavo l’idea di poter andare in un pub con gli amici; di poter assaggiare quei cocktail tanto declamati dalle persone un po’ più grandi di me che si apprestavano a fare questa esperienza alcolica; di poter rientrare più tardi rispetto al normale orario controllato dai genitori. Era finalmente arrivato il momento di poter vivere tutto ciò, di poter fare un passo in più verso l’agognata crescita. Era questo l’obiettivo che mi ero posto il giorno del mio compleanno, finalmente avrei salito un altro gradino verso la maggiore età o età adulta dove credevo si stesse meglio!

I miei sedici anni hanno visto anche una svolta dal punto di vista amicale; avevo già detto che frequentavo la combriccola di mio cugino Alfredo, ma al contempo passavo il resto del mio tempo libero con alcuni amici che abitavano nel mio stesso palazzo e spesso mi riunivo con loro nel parcheggio privato dello stabile per scherzare, parlare e giocare a pallavolo. Tra questi vi era soprattutto un’amica che mi è stata accanto fin dall’infanzia e con cui condividevo quasi tutto tranne il mio segreto represso. Matilde ha sempre condiviso con me sogni e speranze di una vita in cerca dell’amore perfetto, dell’amore misto a sogno e si parlava spesso di quanto sarebbe stato bello vivere un amore come quelli abituati a vedere fiorire nelle favole. Con lei ho sempre avuto un rapporto conflittuale, i nostri periodi di totale coesione si alternavano a giorni di litigio sfrenato. Molto più simpatico invece si stava dimostrando il mio iniziale rapporto di amicizia con la sorellina più piccola; Lucrezia. Lei tre anni più piccola di me si affacciava proprio in quel periodo al mondo delle medie e quindi ad un mondo meno ovattato del periodo delle elementari. Quindi il mio tempo libero nel resto dei giorni della settimana che non fossero i giorni del week end li passavo in loro compagnia e in compagnia di altri ragazzini sempre abitanti lo stesso palazzo in cui io risiedevo. L’estate immediatamente seguente al giorno del mio sedicesimo compleanno avrebbe però cambiato un po’ l’assetto della mia vita sotto tanti punti di vista.

Primo fra tutti il mio mondo sociale formato da tanti micro-mondi sarebbe cambiato. Mio cugino Alfredo aveva già conosciuto in diverse occasioni Lucrezia e Matilde, e visto che quello era l’anno in cui ci si spostava finalmente con gli scooter avevamo deciso di andarle a trovare nella casa di campagna in cui trascorrevano le loro vacanze che sapevo essere vicino la nostra. Quindi con i nostri amici del complesso residenziale estivo dove villeggiavamo io e mio cugino avevamo deciso di ampliare le nostre conoscenze andando a trovare queste due mie amiche. L’estate era trascorsa in loro compagnia, si erano venuti a creare legami forti fino a quando alla fine dell’estate, per l’esattezza il 9 agosto, mio cugino Alfredo e Lucrezia decidono di iniziare una storia.

Su questa vicenda e sui suoi sviluppi non mi soffermo molto attualmente perché in questa occasione vi parlo della mia prima vera storia d’amore, quella che tutt’ora mi vivo in maniera tormentata e che mi ha procurato non pochi problemi lungo il cammino intrapreso con lei. Nello stesso giorno in cui mio cugino scoccò il primo bacio a Lucrezia io decisi invece di legarmi definitivamente ad una bionda che frequentavo sporadicamente e con molta superficialità nelle estati trascorse precedentemente; avevo deciso di intraprendere una relazione più salda con lei perché in quel periodo in cui Alfredo iniziava a fremere per Lucrezia, io venivo di conseguenza tartassato da lui e dalla mia famiglia a vedere sotto tutt’altro aspetto Matilde. Mi si voleva incitare ad approcciarmi a lei in un altro modo, a lei come ad altre ragazze, facendomi sempre più domande sul perché io non fossi cosi sfrontato con le ragazze o sul perché non cercassi di dimagrire per attirare le attenzioni del sesso femminile. Le aspettative erano davvero frustranti per me che non ne volevo sapere di uscire dal mio guscio un po’ come Calimero, e men che meno uscirne per giocare sentimentalmente con il sesso opposto al mio. Avevo mio malgrado e contro la mia volontà altri pensieri, che venivano oscurati dal puro e innocente divertimento e dal puro e innocente stimolo a conoscere amici nuovi o saldare sempre più l’amicizia con i vecchi compagni di giochi. Del resto anche io mi vedevo brutto da fare paura e sapevo che non avrei attirato lo sguardo di nessun essere umano e se questo da una parte mi confortava perché mi permetteva di non dover scoprire le mie carte dall’altra mi dava enorme disagio perché vedevo anche che facilitava lo scherno da parte delle persone che incontravo per la mia strada. Fu per questo che decisi in quell’estate e nel giorno stesso in cui mio cugino si mise con la mia amichetta che era arrivato il momento che la mia relazione con la bionda diventasse definitiva.

Fu cosi che diedi in quell’occasione il mio primo vero bacio a… la sigaretta!

Del resto cosa vi aspettavate?? Eheh sì proprio di lei parlo quando mi riferisco alla mia bionda per la vita. Nelle estati precedenti a questa di cui parlo con mio cugino avevamo già avuto esperienze di fumo prelevando segretamente le sigarette a mia madre e a mia zia di nascosto e fumandole; io però in quelle occasioni non avevo mai fumato aspirando a pieni polmoni. Mi limitavo semplicemente a tirare la nicotina e il fumo e rilasciarlo senza minimamente farlo scendere nella mia gola. Nell’ estate dei miei sedici anni invece molte situazioni mi avevano creato l’idea, malsana, sbagliata e stupida, che la sigaretta se aspirata avrebbe apportato in me molti benefici. In primis avevo sentito dire ad una mia zia che da quando aveva smesso di fumare aveva preso molti chili in più e il mio cervello, malsano, sbagliato e stupido, aveva elaborato questo concetto al contrario, quindi se io avessi iniziato a fumare probabilmente sarei naturalmente dimagrito. Tra l’altro vivendo con una madre che dopo aver perso il marito con due figli piccoli da accudire aveva versato sulla sigaretta tutto il suo vivere e l’avesse proclamata come sua unica valvola di sfogo non potevo che essere condizionato dall’idea che forse tutti i miei pensieri più intimi avrebbero potuto essere relegati ancora più in fondo di dove cercavo di tenerli, lasciandomi una sensazione di sana leggerezza mentale. Per ultimo posso dire che i disagi che provavo nell’affrontare la società che non conoscevo secondo il mio pensiero malato sarebbero scomparsi perché la sigaretta mi faceva più grande, mi dava “tono” e non sarei stato più visto come il grasso timido elefante occhialuto quale ero. Quindi proprio nel giorno in cui mio cugino si apprestava a vivere la sua prima vera storia d’amore, io mi apprestavo a vivere la mia prima vera cazzata adolescenziale e fu nella sera del 9 agosto che aprivo i miei polmoni al fumo. Dopo qualche giorno in cui oramai era diventata routine fare sosta al negozio di tabacchi per comprare la mia bionda seppi che gli amici pensavano che io avessi iniziato a fumare perché preso dai nervi per un solo motivo; in realtà si erano fatti l’idea che a me piacesse Lucrezia ma che non avevo mai avuto il coraggio di dirlo e quindi vedendo che sbocciava qualcosa tra lei e Alfredo mi ero cosi demoralizzato e incazzato con me stesso che iniziavo a fumare.

Fu cosi che iniziò il corteo del buio, come lo chiamo io appunto, una serie di eventi negativi che porteranno sempre più a nascondere a me stesso la mia immagine reale, relegando me e i miei pensieri in un mondo parallelo a quello concreto,il mondo dei sogni, e iniziando anche a “fingere” o meglio non controbattere ciò che gli altri pensavano di me lasciando a loro il compito di giudicare e se era il caso dando solo qualche piccolo indizio per far sì che certe idee non se ne andassero dalle loro teste. Tanto io nel frattempo avevo la mia amata sigaretta a tenermi compagnia, a fare sparire per cinque minuti le mie ansie e a darmi la carica “apparente” per poter affrontare con più energia le mie giornate. In realtà questa a lungo andare mi darà solamente una tremenda dipendenza da essa, irritazioni perenni alla gola, e tanti altri malesseri, nonché attualmente continue pizzicate con il mio attuale ragazzo perché preme che io smetta. A parità di storie deleterie il mio rammarico è che mio cugino Alfredo rispetto me è riuscito a troncare il suo rapporto con Lucrezia, io ancora mi appoggio in tutto e per tutto alla mia “bionda stampella”. Tra l’altro proprio Lucrezia, Matilde e compagnia bella non agevoleranno la mia possibile disintossicazione, e anche il mio modo di pensare la vita da quel momento farà capolino in una zona d’ombra dove il sole splendente della positività non sarà presente a riscaldare il mio cuore e i miei pensieri. Tutto ciò credo sia dovuto anche al fatto che mio cugino fino ad allora solo con i pensieri ha concretizzato o ha cercato di concretizzare il suo modo di viversi le pulsioni giovanili lasciandomi ancora una volta indietro e non potendo più contare su un amico single costringendomi quindi a pensare alle mie di pulsioni e ovviamente vista la mia non accettazione di me stesso a reprimerle dentro di me ancora una volta, lasciando il posto alla spensieratezza. Ci si rende conto che gli altri crescono anche emozionalmente e che tu non lo puoi fare perché dovresti prima di tutto accettare che nel complesso amerai altre persone rispetto a quello che sei abituato a vedere intorno a te, e quindi dovresti lottare contro i tuoi stessi pregiudizi e quelli degli altri. Non ero ancora pronto a questa battaglia interiore e il fatto di aver perso il mio cugino-amico single non mi rallegrava perché mi costringeva ancora più intensamente a fare i conti con il mio vero io; un ragazzo che ama altri ragazzi…(continua)

Alla prossima

Gianni

L'Angolo di P - Geppetto mi fa una…pippa…con la sega O_O

Prologo

Dopo il blocco dovuto dal mio gestore telefonico (vergonoso!!!!), si ritorna e si riparte con L'angolo di P , una delle rubriche che più amate, che come potrete immaginare leggendo il titolo, parlerà di qualcosa che non ha bisogno di spiegazioni. ^_^

Ci vediamo (salvo complicazioni) e buona lettura.

Francesco Sansone

Geppetto mi fa una…pippa…con la sega O_O

Tutto ciò che la mia mente partoriva nel contesto solitario cercavo sempre di eliminarlo dai miei pensieri se ero in compagnia di qualcuno. Si innescava una sorta di meccanismo di autodifesa, si ergeva un muro tra i miei pensieri e il mondo attorno a me. Le trasformazioni sulle idee, che si manifestavano nel periodo dei primi anni del liceo e il loro successivo soffocamento negli angoli più celati del mio essere, mi accompagneranno per molti altri anni. Ma in questo periodo iniziai anche a scoprire la gioia dell’intimità personale. A questo nuovo mondo di piacere mi sono accompagnato da solo ma non del tutto; dietro questi primi passi mi ci condusse sempre mio cugino Alfredo. È proprio grazie a lui che conobbi i piaceri che regalava l’autoerotismo. Con mio cugino ci siamo sempre confrontati in tantissimi campi, e anche in quello sessuale non siamo “venuti” meno. Quando ci si vedeva poteva capitare che si parlasse di ragazze che ci piacevano e del modo in cui questo piacere si poteva manifestare in vibrazioni reali del corpo e in estasi dei sensi. Più che altro però parlava lui delle sue sensazioni. Quando passavamo le domeniche insieme mentre i nostri genitori giocavano dall’altra zia al piano di sotto noi rimanevamo soli a casa sua e in quelle occasioni poteva capitare che uscisse una videocassetta erotica prestatagli da qualche suo amico. In quelle occasioni avvertivo sensazioni di disagio e piacere. Da una parte non potevo non esprimere i miei apprezzamenti, terribilmente costruiti sugli attributi femminili che ci si ponevano davanti, dall’altra parte guardavo con estrema curiosità per tutto ciò invece che concerneva l’immagine maschile di riferimento ma a cui non potevo dare sfogo sia perché in presenza di mio cugino sia perché intollerante anche verso questa stessa curiosità che mi allontanava volente o nolente dalla “normalità” a cui mi ero approcciato. Anche in questo contesto mio cugino sembrava molto più spregiudicato e avanti a me. Capitava spesso che lui consapevole che ci fossimo solo noi due non fosse per niente imbarazzato e se gli andava, si abbassava tranquillamente i pantaloni e si sparava una sega davanti a me senza farsi alcuno scrupolo. Non ho mai provato attrazione per mio cugino in tal senso ma devo dargli atto che provavo una certa invidia nei suoi confronti poiché dotato di un membro molto grande per la media che ci si poteva aspettare a quell’età. Io diversamente da lui non riuscivo ad essere cosi disinibito e non ho mai giocato con il mio gioiello di famiglia in sua presenza. Semmai arrivavo a casa e con la scusa di dover andare al bagno davo sfogo ai miei impulsi repressi fino a quel momento. Giocavo con la fantasia in quei contesti cercando di ricordare scene del film visti o creando scenari nuovi per nuove emozionanti esperienze. Il piacere finale che ne scaturiva era misto ad un retrogusto amaro poiché la scena finale che lasciava libere le redini del piacere era pur sempre un fermo immagine del corpo maschile. Non ho mai abusato delle mie mani per provocarmi piacere, andavo molto a periodi, ci sono stati periodi in cui almeno una volta al giorno dovevo dedicarmi al mio piacere personale e ci sono stati periodi in cui non avvertivo minimamente la necessità di questo sfogo, potevo stare settimane intere senza l’esigenza di coccolarmi e coccolare l’asta che si trovava in mezzo alle mie gambe. Quando ancora l’intolleranza a ciò che pensavo era forte, quindi nel periodo successivo alla scoperta dell’autoerotismo, trovai confortante costringermi a rivivere le scene dei film che vedevo con mio cugino obbligandomi a focalizzare la mia fantasia sulla ragazza che ricordavo del film. Potete immaginare lo stress che ne conseguiva; la sega si prolungava per un tempo assurdo e anche se arrivavo all’apice del piacere ci arrivavo quasi stremato anche se i miei sensi di colpa si facevano sentire di meno. È pure vero che a quel punto di massimo piacere ci arrivavo comunque con un fotogramma maschile. Capii col tempo che la fantasia a ben poco poteva servirmi per farmi cambiare idea, gira e rigira il mio orgasmo veniva provocato dall’idea di una bella mazza maschile(per dirla in termine schietti). Ricordo ancora quando mio cugino mi disse che riuscì ad eiaculare. Era l’inizio dell’estate. Eravamo nella casa di campagna in cui passavamo le vacanze estive (perché le vacanze estive le passavamo pure insieme). Siamo saliti nel terrazzo della casa e lui era entusiasta del fatto che smanettando il suo pene riuscì a procurarsi un piacere immenso secernendo dal suo membro un liquido di colore biancastro. Sapevamo benissimo che aveva prodotto il suo primo sperma e con esso un piacere ancora più intenso di quello che eravamo abituati a provare. Mi domandai in quell’occasione se in me ci fosse anche qualcosa che non andava a livello fisico. Perché io, che ero più grande di lui, ancora non riuscivo ad eiaculare? Per fortuna dopo poco tempo anche io ammazzai i miei primi semi di vita gettandoli nel water di casa, e ovviamente mi apprestai in primis a condividere questa gioia con mio cugino per ricambiargli amabilmente il favore della sua confessione precedente.

A parte i gusti sessuali c’è sempre stato un voler scambiarci idee, opinioni ed esperienze con Alfredo. Era il mio compagno di esperienze, il mio amico e appoggio pur se poco più piccolo di me. Con lui ho fumato la mia prima sigaretta, ho visto i miei primi porno, e ho scoperto il piacere del sesso. Quando siamo stati più grandicelli vista la mia spiccata fantasia ci capitava che io gli raccontassi storie erotiche tra uomo e donna mentre lui si masturbava senza pudore davanti i miei occhi. Ricordo che in uno di questi episodi fummo scoperti da mia zia che poi lo rimproverò perché certe cose vanno fatte da soli(che figura di merda!!! =) ).

Oggi con mio cugino ci si vede davvero poco. Abbiamo preso strade diverse anche perché lui ancora non sa, credo, della mia omosessualità. È sempre una festa quando ci si vede e ogni tanto si esce anche insieme, ma non riuscirei più ad avere un rapporto cosi complice come lo avevamo negli ultimi anni delle medie e nei primi anni delle superiori. Il fatto di essermi esternato a parte del mondo e a me stesso in primis mi ha portato a vivere le mie uscite sociali con un gruppo sì misto, ma che sa chi sono e che non giudica. Con lui e il suo gruppo dovrei indossare una maschera che non sono più abituato a portare, anche se non mi fregio del mio essere “gay” il fatto di dover rispondere ipocritamente a certe domande comunque ora mi pesa più di quanto mi pesava il mio non accettarmi.

Nel frattempo rendendomi conto che la mia sessualità virava carnalmente alla contemplazione del membro che io stesso avevo in mezzo alle gambe, mi rifugiavo nello sfogo personale del piacere per placare anche le mie attrazioni. E più passavano gli anni meno sentivo i sensi di colpa anche se non riuscivo a giocare a carte scoperte nella società. Riuscivo ad essere esplicitamente gay solo nel bagno di casa mia, tramite le mie fantasie, sfrenate, spinte e a volte assurde e la mia libertà in quegli anni finiva quando il rumore dell’acqua mi avvertiva di aver ucciso un altro gruppo di spermatozoi usciti dal mio membro ancora eretto e vibrante di piacere… l’autoerotismo è stato lo sfogo reale alla mia frustrazione interna!

Alla prossima

Gianni

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